張懷碑

機艙‘睇場’

2012-01-14T11:54:00.001+08:00

前兩天，要回公司接受每年一度的安全訓練，每天八時半報到，為期三天。在阿姆斯特丹回來四天，時差還未有適應過來，再者都是元旦後派對惹的禍，一直都是早上九點多才睡覺，到黃昏才起床。所以，回去訓練的時間就剛好是我休息的時間，也是最睏的時間。

在沒有睡的情況，說早起可能有點不恰當，可是能夠六時多便出門，當然不會錯過吃早餐的機會。出門的時候，天色依然漆黑，走進平日光顧的越式餐廳，雖然門是開著，可是廚房還未有準備好，只好到旁邊的港式茶餐廳。那天早上，我錢包裡只有一張伍佰塊的紙幣，需知道人家剛開門做生意，當然還未有甚麼零錢找續。然後，伙計大哥便讓我到旁邊的便利店找換，可是便利店也沒有。我心裡想著，我要不要把袋子或是甚麼先放著那兒作抵押，然後回家拿錢。可是在我面露尷尬時，他跟我說，‘要不你明天付吧！’。

每個茶餐廳／大排檔，總會有一個十分豪氣，像‘睇場’（社團內的高級職員）一樣的人在其中。這人往往不是老闆，但他在茶餐廳的地位十分高，能夠作出大部分決定。小時候，在家附近有一個大排檔，有時候媽沒有空做飯，我們就會到大排檔用晚膳。有一次，我們點了一個‘翠肉瓜炒鴕鳥肉’，但那個肉，不像鴕鳥肉，也不像牛肉，也不像豬肉。然後，我們跟其中一個伙計說，伙計支吾其詞，剛巧那個大哥經過聽到，他二話不說把那碟菜拿起，用手挾起一塊肉，把它吃了。他嚼了兩下，便把那碟菜全掉到垃圾筒，把口中那塊肉也吐了，說‘甚麼肉啊!不能吃!’，然後就幫我們換了一個菜。那個攝人的氣勢，連貫迅速而有力的動作，跟‘爆樽’（拿酒瓶往人家頭上砸）別無兩樣。如果機艙內有‘睇場’這職位的話，我會很樂意擔當。

火星甚麼都沒有，就只有我們

2011-12-24T01:29:00.000+08:00

到達火星後，我開始慢慢的熟練著一個人。一個人做飯，一個人看電影，一個人思考。火星裡沒有其他人，沒有男的，也沒有女的，沒有時間，也沒有污染。那裡也沒有愛。我在火星的日子裡，我自稱我自己為火星人，可是誰都知道，火星根本沒人，就連螞蟻也沒有。然後，我為自己改了一個名字，叫做我們。然後，我們每一天也做飯，我們每一天也看電影，我們每一天都想念著地球裡的一切一切。我們的未來會變的怎樣，我們甚麼時候才可以回去呢，我們會一直一直的好好活下去嗎？

好不容易才回到地球一趟，可是他們不讓我們呆在這裡。地球人很多，太多男的，也太多女的，太多時間，也太多時鐘。我們在地球上，不斷的躲藏起來。可是，最後他們還是把我們抓住，我們說我們是火星來的，他們不相信，然後他們告訴我們，這裡根本沒有我們，我就是我，沒有甚麼我們，也沒有甚麼火星人。他們不再需要我了，我也有一段時間，忘記了我們的事，忘記了我們的生活。然後，我遇上了她，她跟我說，我們一起去看電影，好嗎？我在想，我們的意思是兩個人嗎？

有一次，她跟我說，我們現在看著夜空，看著滿天的星星，我們在想，想象火星裡的人，想象我們一起去火星，在火星裡看電影，在火星裡做飯，在火星裡看著地球，看著坐著這裡的我們。我們。

This song is not for you

2011-12-19T13:22:00.000+08:00

這是我為 ELLA WOLF 拍的 Music Video。2011年快要來到尾聲了，而我們只能眼巴巴的看著2011年離開，眼巴巴的看著2012年填滿我們的身體。

半杯水裡的海綿

2011-12-13T14:55:00.001+08:00

老師跟我說，我們要像海綿，像海綿一樣，不斷吸收。不要像杯子，因為杯子很快就會滿瀉。然後，我還是選了做一隻杯子。然後又然後呢，我好不容易才把杯子裝了一半的水，我問老師，為甚麼我的杯子這麼久才只有一半的水呢？老師馬上翻查了一些書，接著告訴我，半杯水，你可以說你只有半杯，或是說你還有半杯，一切都是觀乎你自己的心。然後，我把杯子的水全倒了，塞進了一塊海綿，老師急忙的翻書，希望可以解答我接著要問的問題。可惜，在她還沒說話之前，我就突然親了她的嘴一下，她沒有再翻書，只能傻了眼的看著我。我看著她的無助，她的惶恐，然後，她鼓起了勇氣，想把我抱住。可是，就在那個時候，我微笑了一下，然後頭也不回的走了。

或者

2011-11-04T04:18:00.000+08:00

倒不如，把那個杯子反過來，看一看杯裡面的水會怎樣。

悲觀協會的挽歌

2011-10-26T17:31:00.001+08:00

不知何時何日開始，我變成了悲觀協會的會員。在七、八年前，一次偶然又突然的情況之下，我經過了悲觀社區中心的大門。社區中心與一般的青少年中心並無異樣，如果沒有察覺大門右下方直寫著”非心“的燈箱招牌，根本不可能將社區中心和悲觀主義扯上任何關係。當時，我正在門外查看中心告示板上，遇溺訓練班的招生簡章。從門縫中，我窺看到兩個青年正在玩康樂棋，而他們的動作深深的把我眼球吸引著。

康樂棋盤上的四個洞，都被木板填平了，所以棋子不會掉到洞裡，不論是有顏色的棋子或是黑白子，它們都不會掉到洞裡。當他們開始了棋局，就註定沒有終結。然後，他們累了，就撐著棍子一直站著，看著棋盤，思量如何才可以把這一局完成。

當中心內的幾個學生出來，門半掩的時候，我便溜進去了。中心內的燈光十分強，可就是找不到一個明顯的光源。我把手提高了一點點，但真的分辨不到哪裡才是陰影的部分。在前台，有一個女生，她定眼的看著我，像示意讓我走近她。她問，你是第一次來這邊的嗎？我稍微的點了一下頭，然後問，遇溺訓練班會在甚麼時候開始的？其實我會游泳，還可以淹死嗎？

她從一堆文件裡，找來一份訓練班的簡章，然後用一支紅色的筆，把簡章其中的兩項注意事項圈起來。

“五，完成拯溺訓練課程的學員，才能報讀遇溺訓練班。”

“十二，能安全完成遇溺訓練班的學員，必須強制重讀拯溺訓練課程，費用全免。”

And Ever Since by Leo Malohan

2011-10-14T12:19:00.001+08:00

這是我的第二個 MV 作品，在三藩市到香港，從香港到倫敦，再回香港，再到倫敦。Forever JULY。：）

那天天氣涼了

2011-10-04T11:23:00.000+08:00

早上，我把那綠色的情信終於寫好了。情信是一個女生拿給我的。那些綠色的情信，一直都收藏在一個隱蔽的地方。其實，我是一直看到這些綠色的情信，可是每次也沒有勇氣，沒有勇氣從那一堆堆，綠色的東西裡，找出屬於我的一封。我一直自我感覺良好，縱使清楚明白，在那些信堆裡，總會有一封是寫上我名字的信，但看到別人也沒有接受這些信，我就如一般人一樣，一直裝著看不見。再說，就算有人跟我同名同姓，但在另一端，絕對是有一個人，想著我，寫這封信的，所以，難道我應該一直把自己藏起來嗎？難道我要讓那綠色的信，變成黃色，再變成灰燼嗎？在我還未有行動，去真正面對這些實實在在的事物之前，妳把信送過來了。謝謝。我明白。

螞蟻的前行

2011-08-08T09:16:00.000+08:00

你們可能不知道，螞蟻的腿有時候會長短不一。當我們看著那六條腿在不斷顫動的時候，其實牠們只有兩條腿著地，只用兩條腿走路。令螞蟻的腿長短不一的原因有很多，可以是跟溫度有關，也可以跟營養充足與否有關。但一般情況之下，都是因為冷縮熱脹的關係。再說，人的手腳的大小，有時候也會有些微的差別，所以六條腿的螞蟻，偶有長短腿的情況，其實也是普遍的。

平日

2011-07-14T12:01:00.000+08:00

我平日一般都不工作。

假日，有時也不用工作。工作的時候也不像在工作，那我甚麼時候在工作？

剛在家附近吃過早餐，老樣子，點了B餐，B餐是甚麼不是重點，重點是B餐在11時之前還是早餐。來得及吃早餐的人，應該得到鼓勵的。

天色老是陰陰沉沉，而我的肩膀也依舊沉沉。肩膀的痛持續了數天，有時候呼吸，心口也會隱隱作痛，如果是肌肉的疼痛，應該不會這樣吧。我猜測了很多可能性，我在想我的腦子可能出現了一些毛病，有一條血管塞住了。一般猜測的時候，我都會找一些事實來支持。就如撒謊一樣，三成事實，六成想像，最後的一成是巧合。一般來說，事情如果太真實，就會沒人想知道，要是太天馬行空，又不能讓人明白，所以基於現實的想像，在大家的生活中會常常出現。例子，就如一些承諾。

至於巧合，是上天恩賜的東西。或者你會說，巧合是可遇不可求的事，但我可以老實的告訴你，這世上並沒有甚麼巧合。巧合的事情，俯首皆是，巧合的事情，天天上演。巧合，極其量只能說是比較不常發生的事。

在肩膀開始作痛之先，我確實是有點頭痛的。有人說我中暑了，也有人說我肌肉疲勞，我卻選擇了發燒來總結這頭痛，因為發燒常發生，好像比較容易痊癒。吃過藥，睡了十多個小時，然後頭痛就慢慢褪下，可是在腦垂的位置，就是那個最多神經，能夠斷定腦袋死了沒有的位置，還是有一點痛。神經跟肌肉不好分別，但肌肉好像比較容易處理，所以我就斷定，那是肌肉疲勞，做一些伸展運動就好了。我相信痛楚是會蔓延的，就像負能量的人會把身邊的人，一個又一個拉下去。可是痛楚不應該受地心吸力影響的，負能量也不會，要不然，負能量就會囤積於腳掌，頭痛就會慢慢變成腳痛，這太超現實了。那應該如可解釋我的頭痛轉移到肩膀痛了？地心吸力......

我做了一些伸展運動，然後手倒立了一會，看一下那個痛會不會從肩膀回到頭上。事實証明，巧合的事情，並不常發生。痛也一樣，最後也沒有受地心吸力影響。報告完畢。

帶你到宇宙

2011-07-04T07:28:00.000+08:00

收到電波傳送，要把一個女生帶到宇宙。我把上一次大空人楊利偉帶給我的國產貨穿上，雖然柒版跟我不怎麼搭配，可是他就這麼帶來了一套衣服，我無從選擇。我就這樣穿上了柒版運動服，來到地球，把那個女生帶到宇宙。原因？就是因為她知道了一些事。她知道了每一隻螞蟻，左邊的第三條腿，第二個關節上，都會有一條金色的腳毛。而所有的螞蟻，就是因著擁有這一條金色的腳毛，認定自己是世界上最優越的生物。牠們以此為傲。

早來的月餅

2011-07-01T19:40:00.001+08:00

秋天是好的。

落葉會飄到妳的頭上，

讓我可以撥弄妳的頭髮。

秋天是好的。

在微風中，

我們可以摟住漫步公園。

秋天是好的。

它不冷不熱，

總是讓妳穿不上新買的大衣，也不能讓妳再穿上那心愛的吊帶背心。

秋天是好的。

它是就這樣來了，也就這樣走了，從不讓你察覺。

風

2011-06-23T02:35:00.000+08:00

刮風，整天都在刮風。在家裡不斷吞食從曼谷和倫敦買回來的DVD，然後又不斷在網上看了很多MV，可我總是心不在焉。想著一些人和事。

來一本書唄!

老鼠

2011-06-22T04:13:00.000+08:00

請你清楚講十次老鼠啊!

老鼠！
老鼠！
老鼠！
老鼠！
老鼠！
老鼠！
老鼠！
老鼠！
老鼠！
老鼠！

貓最驚既係咩？

有時候

2011-06-20T23:57:00.000+08:00

我想儘量不讓雙腳著地，不用雙手握住任何東西，讓我的手和腳慢慢失去原有的功用，變成一些可有可沒的肢體。

自救

2011-06-15T02:01:00.001+08:00

那天，我去看病，醫生用聽筒探聽我的呼吸，首先是我的胸部，接著是背部。我合上眼，一直深呼吸了好幾次，直至有一把陰沉的聲音在我耳邊細語，說“你在撤謊！”。我心跳加速，呼吸也變得急速。醫生從我背後返回他的座位，一直在我的病歷檔案上，打上一堆我不明白的醫學名詞。然後，對我說，“你的病．．．，雖然並不是甚麼致命的疾病，但你清楚知道，就算多輕微的小事，如果不及早治理，最後都變成大事，而致命與否，其實並不是那麼重要。因為你在乎的似乎不是生命，你真正在乎的只是你自己。”

今天六月四日，我便秘了。

2011-06-04T12:59:00.000+08:00

今天六月四日，我便秘了。阿 May 一大清早來電，上年是她跟我一起到維園悼念的，她問我今天要到哪裡悼念平反，我便如實告訴她，我只能在坐廁上，一個人默默悼念。她有點不滿，覺得我漠視了廿萬人 check in 的約定，又覺得我將便秘跟悼念扯上，十分不恰當，然後便直接掛線了。我有點無奈，一直反思著悼念的事，也反思著我和阿 May 一直紏纏不清的關係。過了不久，阿 May 又來電，說。沒關係，你先忙吧，如果真拉不出的話，可以喝西梅汁呀，我媽是這樣說的。聽到阿 May 的聲音，我的心情舒暢了一點，然後，便馬上去買了一大瓶西梅汁，把它喝光後，又回到我沉思的廁所裡。果然西梅汁非常奏效，一瀉而下。那一刻，我完全感受到大自然的力量。我沒有把這喜悅立即告訴阿 May，因為我知道，這是一件很個人的事。然後，我又反思著，我和大自然的關係。

然後，又有些人呢，知道便秘可以令上街悼念的人數減少，所以有些人呢，便在六月四日禁止售賣與西梅有關的食品，還打算把西梅滅種，讓人民憋一輩子。這也真太牛了吧！

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當日有人為“大局”著想，殺害了很多人。然後，又為“大局”著想，埋沒了“被犧牲”的人。然後，又為“大局”著想，作了很多假。然後，又為“大局”著想，教育了很多為“大局”著想的人。然後，當有人不為“大局”著想的時候，他們又為了“大局”著想，打壓了那些人。有人說，這是團結的力量，也有一些本來明辨是非，卻長年備受良心掙扎的人說：“大局”終有一天會定下來的，你們不要著急，千萬要忍耐，“大局”為重啊！

究竟“大局”有多重要？“大局”比“我”重要嗎？“大局”裡面是甚麼？“大局”甚麼時候才會定下來？“大局”比孩子重要嗎？“大局”就可以犧牲孩子的思想嗎？

“大局”本來是玩弄感情的高手，讓你激昂。多年後，資訊科技發達了，“我”便慢慢出現。然後，“大局”知道“我”需要麵包，所以不再玩弄感情。但麵包是可以量化的，不像感情般可以胡扯騙過的。

Sweetheart Babylon

2011-05-24T04:33:00.010+08:00

這是我剛剛製作的 Music Video，大家喜歡的話，請傳出去。支持 Leo 的創作，也支持我的創作。

我還是會繼續拍片的，謝謝。

收拾

2011-05-23T02:47:00.000+08:00

房間

距離

2011-05-21T07:07:00.001+08:00

距離，是兩點形成的。

距離，是兩點所擁有的。

距離，是兩點看似相關，但不重疊在一起的時候，而產生的。

距離，是可量度的。

距離，是會變的。可以縮短，也可以延長。任何一點也可以改變它。

距離，是不能切割的。

距離，把兩點關聯。也把它們分開。

我們分開了，也分享著我們之間的距離。不是你的距離，也不是我的距離，這是我們的距離。

Distance, is formed by two points.

Distance, is owned by two points.

Distance, is produced by two points when they seem to be relevant, but won't overlap each other.

Distance, is measurable.

Distance, is variable. It could be shorten or lengthen, and either one point can altered it .

Distance, is undivided.

Distance, makes two points associated. Also, it separated them.

We separated. And we share the distance between us. That is neither your distance nor my distance. This is our distance.

永遠有這樣的一雙手

2011-05-18T02:32:00.000+08:00

永遠有這樣的一雙手，把我從懸崖邊拉回去。
永遠有這樣的一雙手，把我從月台沿拉回去。
永遠有這樣的一雙手，把我從火坑裡拉回去。
永遠有這樣的一雙手，把我從沼澤中拉回去。

拉回去，拉回去。在懸崖，月台，火坑和沼澤的界線，我回去了，我被拉回去了。說不準，拉是救？還是折磨？

那雙手，很小，比平常的小。誰也知道，塗上指甲油並不會讓那雙手看上去大一點，要讓手看起來大一點，只要拿著小的東西，那不就行了嗎？天知道那雙手是怎麼想的。

永遠有這樣的一雙手，蓋著我的眼睛，讓我猜，猜擁有那雙手的人，是誰？

Perhaps Love

2011-05-08T07:32:00.003+08:00

Play me backwards please, sometimes.

我不明白，想不到的。

2011-05-05T16:23:00.001+08:00

教育是，孩子把字寫錯了，老師會問他，“為甚麼你會把字這樣寫呢？”。然後，孩子說著，老師便記著，學到這個屬於他的“錯”字。

教育是，孩子化了妝上學，畫了漂亮的眼線，老師把她訓話一番。然後，老師會請她放學後留校，向她請教化妝的技巧。

教育是，孩子在課堂時在書本上畫公仔，老師問他在畫甚麼，然後把它沒收。然後，老師回家查看，有哪個漫畫家，或者畫家，有類似的創作風格。

支持小班教學，其實不是孩子的需要，而是老師的需要，讓更多的老師得到學習機會。我們要學習孩子，任你師資再高，也要學習孩子。孩子，請你遠離我的世界，讓我再次到你們當中，向你們學習。

食言充饑

2011-05-04T03:23:00.000+08:00

食言能充饑，

忘卻大道理。

當我真正的失去妳，回憶才會開始。

2011-05-01T15:21:00.001+08:00

我從來沒有想過，沒有妳的日子，我的世界會變成甚麼樣。

妳不常跟著我，可是，我想我們還是會永遠在一起，至少我是這麼想。要接受妳離開的事實，比我想象之中難，可是這是事實，我無從選擇。或者，我不應該把妳擱在路邊，讓途人向妳拋眉弄眼，特別是夜深的時份。雖然，在我向妳加上種種枷鎖之後，妳沒有自身離去的能力，可我清楚知道，這些實在的枷鎖，根本就不能為我們的將來提供甚麼保障。對於”永遠在一起“這事，我從來沒有親口跟妳討論，妳一直沉默，讓我主宰妳的生活，甚至生命。妳並不漂亮，還有一些殘缺，可是我從來沒有介意過這些。有時候，看到比妳更好，年紀比妳小的，我確實會有把妳換掉的念頭，可是，每一次我都會因著某些原因把妳留著。最後，妳依舊沒有選擇的能力，所有的事都只能倚賴著我。

或者，有一天，我會再次看到妳在路上走著，跟著另外一個男人走著。他可能會把妳的殘缺填補，如果他是一個有能力的人，如果他是真心的愛護妳。希望他不像我這般愚笨，天真的以為那些看似牢牢的枷鎖，就能夠把妳留著。希望他會一直跟著妳，把妳放在視線所及的地方。

我的天真，我的愚笨，是我所承受的。

當我真正的失去妳，回憶才開始。

1／5／2011，凌晨時份遺失於沙田第一城

附：（摘自“體力勞動，永遠都是硬道理。”，記載於此博客，3／8／2009）

“昨天晚上又睡不著，三時便起床了，可我沒有等到九時再睡，六時多我便出發了。我帶著我的本子，小型攝像機，隨身聽和一瓶水，背上倫敦買回來的斜揹包，出發騎車去啦！我的自行車是放在爸的工場的，步行大概要三十分鐘，坐大巴要十分鐘。我就是要跑起來試試看，當然我並不是跑者，如村上君。不到一公里我就停下了，腿都酸得很。我還是喜歡騎單車。有一陣子，我每天都會騎單車，可是家裡總是放不下，所以這種運動也維持了不夠。那時候騎車去大埔，還不需要半個小時了。
這一次是我最早就回程的一次，到了接近大埔的一個小碼頭就停下了。寫了一下故事，就回去了，冷得很。吃過早餐，想著要為單車換一個新的座位。單車已經有十多年的時間了，是名車捷安特，當時已經很貴，是舅舅的朋友的。後來輾轉間到了舅舅那裡，再之後就借給我了。還記得這單車伴我走過很多路。第一個錄像的功課，我騎著車，手持攝像機，拍下了晚上地面縱橫交錯的影子。第一次用這爬山單車，載上我個子不高的第一個女朋友。很多我寫的故事都是騎著他，到吐露港的碼頭寫成的。我怕，怕他終有一天不能再動了，畢竟十多年啦！”

註定飄泊

2011-04-29T12:29:00.000+08:00

拈來一朵花

是紅也是綠

引來蜜蜂

又黑又黃

妳說，我聽，我在聽。

A via dolorosa

2011-04-24T08:55:00.003+08:00

Only the strongest will survive

2011-04-11T22:18:00.000+08:00

那時我喜愛聽電台。每天放學回家，便會扭開收音機，收聽《森美變態樂園》。冬天的時候，我們都會穿上長袖的校服，穿上一件寛身毛衣。然後，我跟幾個朋友，就會把微型收音機藏在褲袋中，把耳筒的線從毛衣內穿過衣袖，然後從袖口那邊拿出耳筒，放於掌心中。上課的時候，我們就會把手撐著一邊耳朵，一邊聽著電台廣播，一邊上課。遇上好聽的音樂，或是搞笑的情節，我們就會互相交換一個眼神。

我中學的生活，確實是挺無聊，而且創意無限的。有一天，要把這些事跡整理一下。

影子的損失

2011-04-11T21:58:00.001+08:00

那天，我獨個兒走在岸邊。太陽快要下山，我跟著我的影子來到沙灘，影子在我右方傾斜，向海裡不斷伸延。陽光打在背後的暖意慢慢褪去，我的心情依然平靜，即使海浪的聲音並不如往日般柔和。

我駐足察看大海的細節，從浪花，顏色，到反射的光線，我十分專注地看，每項細節都不想錯過。可是我不明白，大海的意義是甚麼？在於氣味，形態，還是它的聲音？我佇立在大海與陸地的交界，那模糊曖昧不清的交界，感受著大海與我的關聯。到我回過神來的時候，所謂的潮水，已經把我的影子沖走，無論我再如何努力的尋找，面對著這樣的大海，我知道我所做的一切也是徒勞。沒有了影子，我只能在沙灘上瑟縮起來，將自己變得像沙一般幼小，把失去影子的範圍減到最小，讓我在失去的感覺當中，換來最低限度的安慰。

我沒有問大海，我的影子何時會回來，或者我早知道影子消失的事，根本跟大海無關。只是我沒有勇氣問太陽，因為我怕它，怕它把我照得透切，把我暴露於這個世界。我並不認為影子會在日出的時候回來，雖然這好像是不爭的事實，但我選擇拒絕相信。因為我的影子並不依賴光而存在，我的影子只依賴我，一切只圍繞著我。至少，我希望我的影子可以做得到這一點。

空談

2011-04-07T05:13:00.000+08:00

沒有主體，沒有客體，這歌還能唱麼？原諒我的濫情，也請原諒我一切的空談。事情就是這樣發生了結束。

大概就是累了吧

2011-03-23T22:33:00.000+08:00

那些重覆又重覆的事，我們都樂此不疲。
你想說的，好像在哪兒聽過。在你還沒說出口的時候，我好像已經聽過了。

我的心，就是這樣被掏空，又被填滿，永無止境的。

這些感覺，大概就是累了吧。

不，我很好。

2011-03-18T13:43:00.000+08:00

我在等待，在寒風中等待

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣

希望我的面孔被模糊。

希望我的耳朵被溶掉。

希望我的皮膚被覆蓋。

希望我的拳頭被撫平。

希望我的腿可以遠離我。

希望我的腦袋被掏空。

希望我的內臟被抽乾。

希望我的神經被切斷。

希望我的指甲剝落。

希望我的骨頭變得脆弱。

希望我的心臟被輕輕的按住，直至停頓。

﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣﹣

我懇求你，

我請求你，

把這樣的一個我，放在一本我喜歡，又不太薄的書裡面。然後，我懇求你，請你盡最大的能力，把書本合上，將我壓得扁扁，乾乾淨淨的。就像小時候，做樹葉的標本一樣，一樣乾淨。

春 2011 年

葡題。

2011-03-14T04:15:00.002+08:00

暴力！！

我可以怎樣

2011-03-11T07:20:00.000+08:00

我想說，我可以怎樣？我不知道，也不再願意知道。我的行為愚笨至極，我笑了，真摯的笑，但也可笑，不是可恥，是可笑。漫不經意的說出一些話，就在耳邊細語，一點也不浪漫，換來的只有不安，一切都只有不安。我憑著一些東西去換取一些東西，才發現我如此笨拙。

不能原諒
不被原諒

直走到盡頭兒，慢慢走，別跑。

我又在開始，在想，想著一些放在熱水之中，會變冷的東西。就比如．．．像比熱水更燙的東西。

Outsider

2011-03-01T12:26:00.000+08:00

你的面孔總帶幾分憔悴，幾分失落，幾分沉寂，加起來就是一堵高高的城牆，叫我卻步，甚至將一切凝住，最後，擊碎。

Blues not for color!

2011-02-23T04:26:00.000+08:00

我的黑膠唱盤，妳在哪裡啊？

如果要在手錶和黑膠唱盤二者中選一個，我會選黑膠唱盤般的手錶。

西貢之夜

2011-02-19T03:21:00.000+08:00

就在碼頭旁的餐廳，坐著一對小情侶。

晚上，雨剛下過，風也靜止，唯獨小情侶還是一直碎碎念。

“好像有蚊子呀！” 穿花裙的女生，一直搔著小腿。

“有嗎？在哪呢？” 打上領帶的男生，馬上彎腰在枱底下。

女生急忙把雙腿挾住，男生的手也被牢牢的挾住。

它斷了，不再是一個圓圈

2011-02-18T02:42:00.000+08:00

跟著我十年的手錶終於壞了。不是沒有電池，也不是摔壞，只是在我的手腕上斷了，它的錶帶斷了。

“噢！”我咽著喉吐了一聲。

我把變成一直線的手錶，馬上放進包裡。我沒有看一下時間，就直接把它放進包裡。錶是鋁質材料的，但錶帶的內部其實是以塑膠相連，而斷了也不能怪罪於塑膠。畢竟它已經陪伴著我十年，斷是必然的事，這不好抱怨，更不應把茅頭直指塑膠，因為塑膠從來沒有對我承諾過些甚麼。

我把手錶放進包裡，沒有看一下時間。

新的手錶會來，是套進手腕的，還是扣上的，還是畫上去的，我並不知道。但我期待著，把手腕空著，說著。沒有時間，所以我忘了。

抗拒現實，接受事實。

2011-02-14T15:47:00.000+08:00

在一場暴風雪過後，門前的宮粉羊蹄甲終於被壓壞了。

宮粉羊蹄甲的離去是赤祼祼的事實，不像記憶。不像記憶一般殘留於身體的某個地方。

我有一個電話

2011-02-08T16:53:00.003+08:00

我有一個電話。不會響，不會亮燈，不會震動，不能撥出，不能留言，沒有來電顯示，沒有電話簿，沒有數字按鍵，沒有觸屏，但它確實是一個電話。「哪你怎麼知道我給你電話呢？」「有時候我會按下接聽的綠色鍵，如果你剛巧給我電話的話，那我們就可以接通。」

冰冷

2011-01-13T11:55:00.004+08:00

我的身體，常年冰冷。我的手，我的腳，也是異常冰冷。我喜歡牽著妳的小手，喜歡用腳掌擦妳的小腿，可是我不能。我清楚的明白，我只是在妳的身上取得和暖，而這溫暖其實並不長久。“你的手很冰啊？” 我馬上放開手，把雙手插進褲袋中。妳看著我，想再一次牽我的手，可是妳沒有。妳沒有。

Cocco / Inspired movies 「絹ずれ～OKINAWA～」Cocco監督作品

2011-01-13T06:29:00.001+08:00

女性

2011-01-10T05:10:00.008+08:00

我想起了一件事，印象之中，我好像在這兒已經說過一些。

我曾經暗戀過一位女生。

那時候，我小學二年級，暗戀了一位同班的女生。那女生皮膚有點黝黑，個子跟我差不多（我個子不高），有長長柔軟的頭髮，圓大的眼晴，常常戴上一個小小的耳環，在她的手臂上，好像有很多幼小的手毛的。現在想起，我也不知道為甚麼會喜歡上她，是她的膚色，頭髮，眼晴，還是她的耳環，也可能真是她的手毛吸引著我呢？我也不太清楚，反正那時候覺得暗戀，也得專一，然後我就一直暗戀了她四年，直到上了中學。

作為小學生，暗戀遊戲最精采的地方就是，你從來都沒有想過要表白這回事。你只會想像，很多年以後，在某一個地方跟她表白，你也會想像，你會跟她一直呆在一齊，升到同一所中學，然後到了某一個時刻，你們就會自然走在一起。這些純粹又天真的想象，足以滋潤你，讓你有浸淫在愛海的感覺。

記得有一次，她坐在我前一個坐位，我正在看著她細長的頭髮，突然，她一個轉身把手上的習作簿傳給我，她的眼晴就正正看著我，我來不及反應，就這樣一直凝視著她，過了一秒，兩秒，三秒，她就放下習作簿回身。這三秒鐘，就是我和她的回憶，準確一點來說，是我對她的回憶。

那時候，男生是跟女生分開列隊的，我一直都希望站在我旁邊的人是她，可她總是站在我的後方。雖然她也不算高個子，可是比她矮的女生又真的挺多。我從來都是一個非常敏感的人，小時候就是。所以對於我跟她的距離，我十分在意，每個月編排坐位的時候，我就特別緊張。她跟誰坐，她坐得離我遠嗎，她坐在我的前面，還是後面，這一些都可以讓我緊張上半天。如果她坐在前面，我就可以一直看著她，就算背影也好。可是，她就是從來沒有坐過我的旁邊。

就在最後一年的暑假，我的個子高了一點點，而前排的女生個子又高了一點點，就這樣，我跟她的距離又拉近了一點，她就站在我的斜後面。可是我沒有特別的興奮，因為她把她長長的頭髮給剪短，然後左手又莫名其妙的打上了石膏，還戴上了眼鏡。眼前的她就像另外一個人，我不喜歡她把頭髮剪短，我也不喜歡她的石膏手臂，更不喜歡她的眼鏡。那一刻，我感覺到我們的距離，已經很遠很遠了。我想，我再也不愛她了。最後，就連一句問候也沒有。

該停止了

2011-01-06T04:22:00.002+08:00

在對你生恨的同時，我更恨自己。

一切都完結了，而完結就是為了擠出剎那的希望。

在我談笑之間，努力道出一切的悲傷，然而這不能証明我的現況，因為矛盾仍在，生活仍在，與此同時，迴旋木馬也沒有跟著中斷的音樂，如夢醒一般停止。木馬沒有音樂，也得要轉，不論晝夜，木馬也不能停下，他沒有自身決定停下的權利。

我曾經不解，對所有事物的不解，而現在看來，所有荒謬也合理不過。2010 年，我的堅持被完全打破。你或者會明白，當一個滿口仁義的紳士，被一次又一次的說服，他的心裡是多麼難受，他失去的是一鼓信念，足以支撐整個身軀，讓腐壞的身體可以昂首的信念。我在想，沒有靈魂的人又怎可以享有地上的一切。但事實並不如此，而且事實也不是紳士所想一般，事實並不等同現實，而擁有靈魂的人，也只不過是一幫混淆視聽的魔鬼。看回自己的 21 歲，我感到羞恥，讓 21 歲看回現在的我，卻萬般可憐。

2010 年這個年份，是科幻的一年，至少比 2009 年科幻。而 2011 年，也就只是科幻的第二年，所有的年份也會如期而至，出人意表的事，絕對沒有時間的份兒。當人們沒法抵抗時間的年輪，世界末日之說也隨之衍生，因為完結就是為了擠出剎那的希望。不論愛情，不論事業，不論萬物，我們拋棄所有回憶，為的就是這一句。讓我在這裡從新開始。

在許多年以後

2010-12-29T08:40:00.002+08:00

水中泛藍

是倒影，是夢境

望穿秋水是藍

是心聲，是心情

牆上一抹深藍

正在凝

我有一雙鞋

2010-11-19T16:49:00.000+08:00

好的皮鞋!

在北京

2010-11-15T15:35:00.002+08:00

我的家，在中紡里。這裡好像是一個紡織廠的員工宿舍，準確一點來說，是從前的員工宿舍。現在員工在哪？紡織廠在哪？我不知道。

從我家裡的窗戶往外看，就會看到三里屯 SOHO，差不多十分鐘的路程，就可以到三里屯 Village。在我家的南面，是朝陽醫院，西面是工人体育中心。這就是我的家，可能是這個月的家，可能是這一年的家，也可能這裡從來都不是我的家。

北京的秋天，是真正的秋天，乾燥，刮風，近乎冰冷的涼意。雖說暖氣到處都有，可是從室內到室外，冷熱溫差之下，還是會染上感冒的，特別是對於有鼻敏感的人來說，每一次呼吸，鼻孔都會刺痛，鼻水眼淚都一併出來。

關於健康，祝你早日康復。能跑就好，跟誰跑，自己一個跑，這些都是以後的事情。以後，會是怎樣的一個光景呢？我沒有把握，有一點害怕。

在那忐忑之間

2010-11-01T03:30:00.002+08:00

天氣轉涼，代表時間流逝。天氣變得和暖，也是代表時間流逝。

原諒得了事，原諒不了人，原諒得了天氣，原諒不了空氣。

我二話不說就打給她，把對話的稜角熟練的磨平，只因我沒有勇氣。我只有一般勁兒，令我自以為是的勁兒。

聽著恭碩良的歌曲，如果。很久也沒有一首歌，可以讓我不停播放。我喜歡這句，“如果真可以從頭黎過。”

這句話，必然帶著一點後悔，也必然附帶唏噓。它的力量，足以把你帶回當初，帶回過去，把那一刻的決定，無限的延長，在你腦海裡無限的延伸。這是後悔的魅力，你不能否認，也不能逃避。在撞車前的一刻，在關上大門前的一刻，在你說出口的前一刻，在你發送短訊的前一刻，甚至在你言笑之間，在所有潛在後悔的力量，能夠選擇前的一刻，你從來沒有想過，這句話的真正意義。這句話只能放在內心的深處，不能說。因為一說，你便輸了。

「如果真可以從頭黎過，來幫我，溫功課，督促我。」

總的來說，我沒有那麼酷。

2010-10-16T14:34:00.002+08:00

今天我照鏡子的時候，我發現了我心臟的跳動，令我在胸前的皮膚也跟著跳動。我看了幾分鐘，然後它停了，再也沒有跳，再也不動，可是我還沒有死。那我現在是人，是鬼，還是我的幻覺所至？或者是，我心臟還跳，只是皮膚不動？我當然沒有把心掏出來看一下的心思，我按著心臟的位置，靜默了一分鐘。結果是，它只跳動了五次。

這五次的分佈，都在最後的 15 秒鐘，就是說，我有3/4 的時間是沒有心跳的。當我開門準備出外的時候，世界已經變得不一樣，因為我的心跟你們不一樣。

我和柴犬的特殊情況

2010-09-27T20:27:00.004+08:00

柴犬定眼看著我，好像要向我傳達一個訊息。當我屏息下來，準備領略牠的心思時，牠突然開口跟我說：「看來你跟我一樣，體內有一種不尋常的物質，這種物質使我們能夠相互溝通。你現在從我口中聽到的，是人的說話，不折不扣的說話，但當你說話的時候，我接收到的，仍是狗的吠聲。不要害怕，這是個特殊的情況而已，不是唯一，也不是巧合，只是特殊。你可明白？」

我答到：「汪！汪！汪！」

在腳趾公旁

2010-09-15T18:34:00.002+08:00

腳趾公旁起了一個泡，可幸的是，沒有長在二趾之間。

水泡裡藏著一隻螢火蟲，螢火蟲每到晚上便閃閃發亮，像天上掉下的一顆繁星。

在西貢的星空，我放棄了抬頭的權利，低頭看著螢火蟲。我放空了，旁邊坐著誰了？我不知道。

螢火蟲不斷拍打翅膀，奮力告訴我，牠並不需要水泡的保護，而這事我是清楚知道的，可是我選擇了放空。

漆黑的星空，慢慢褪去，在沒有黑色的背景下，螢火蟲更顯光亮，但褪色的黑夜，似乎沒有理所當夜的變亮。

這是記載於一個晚上的軼事。

原來是這樣

2010-09-01T23:56:00.003+08:00

昨天晚打雷了一整天，我沒有好好的睡，更沒有好好的力量。
世界上無理的事天天發生，而所謂的強者，似乎活得並不快樂。但強者從來沒有懷疑過，因為成為強者，大多都會忘記終點，你我的終點就是離去。只要死亡一日存在，世界還是會多姿多彩的，因為真正能夠令你拋開一切的，就只有終結。

美人魚

2010-08-22T22:40:00.001+08:00

當我走到陸地的盡頭，美人魚對我說, 你會游泳嗎？我說會。然後她就把我拉進海裡，讓我把陸地上的一切一切忘掉，在這裡從新開始。

原來又是我自己不爭氣!

2010-08-18T19:14:00.002+08:00

工作上的。

我開始討厭希望，原因是帶給你希望的人，都明白到希望，其實不曾存在過。
而把希望掛在口邊的人，就是最清楚希望背後的用意，也最懂得利用希望的人。
以希望作糖衣包裝，成為世界的毒藥。

世界末日快到了。

我怎麼了？

2010-08-13T01:25:00.003+08:00

我怎麼了？
我還好嗎？
我給我打了好幾次電話呢？為甚麼我都不接？
我很擔心我了。
我跟她說了嗎？
我怎麼還未跟她說了，我這樣不行的，我要堅決一點。
我怎麼不吭一聲了。
我說話呀!
我再不說話我就走了。
我還想她嗎？算了吧，我又不是第一次了，反正她也不在乎。
要是她真在乎，也不會告訴我，我說是不是？
我不要再這樣了，好不好？
看到我這個樣，我也擔心了。
我總不能整天呆在家裡吧！
我出去走一走吧。
咱們去逛一下三里屯唄！

我的意思就是說

2010-08-01T20:25:00.002+08:00

在北京待了一個星期，也不知道要待多長時間。
現在寫字的時候，心裡都會默念著普通話，可能這不是好事，可是現在還未到壞的地步。

曾經，我視這個地方為一個親密的地方，每次來北京就會有一種回來的感覺。說是回家，又似乎有點誇張，因為我跟這個地方的關聯，還是虛無飄渺。或者，為了那種實在的關聯，我需要用時間來証明，但誰也說不准，這種關聯的價值何在，也不好說証明這件事。

我的意思就是說，我還是對北京這個地方有感覺的。

前往北京的空中列車

2010-07-26T16:38:00.003+08:00

空中列車其實跟地上行走的沒有兩樣，都是一個點到點的載體。空中列車的壞處，就是不能立刻停下，只要列車開行之後，就不能回頭。

回憶是最恰當的動作

2010-07-25T03:10:00.002+08:00

最近，我總是想起這兩年間發生的事。原來，這兩年間我有著不一樣的生活，而我對這種後知後覺的感受，沒有半點後悔。因為回憶，才是最恰當的動作。我懷念午夜走在三藩市的街頭，找尋熱湯麵條。我記起了那個24 hours Breakfast 的餐廳，還有那個美麗的女待應。坐著前往曼谷機場的機組人員巴士，看著停滯不前的車龍，當時我卻只想到香港，想著朋友和家人，可幸的是，我死命睜開眼睛，所以影像還是會殘留腦海，成為一種回憶。

作為世界末日擁抱者的我，竟然會生活得如此積極。可惜面對著追求自我毀滅的信徒，我又顯得無力。如果明天便是末日，你還會繁殖嗎？意思就是把小孩生下，你會這樣做嗎？

繞圈兒

2010-07-17T21:19:00.003+08:00

在觀塘碼頭的巴士總站旁，就有一個駕駛學院。說是學院，其實也只不過是一個平房，一層樓的平房。每次晚上下班，來到這兒等著巴士，我總是定眼看著裡面的光景。說是光景，也只不過是四五個學員，駕著機車，在裡面一直繞圈而已。燈光一點都不明亮，反正就像一幫非法賽車的車手，在一片荒蕪的空地上繞圈兒。在這裡，除了機車，還是機車，別的汽車都沒有。在這裡，就只能容忍機車跟繞圈兒這兩件事，別的甭提了。

機車開得很慢，但引擎的隆隆聲卻未有一刻停下來。只是時間不斷過去，在沒有賽車場的計時員，也沒有車隊隊員為他們報時的情況下，他們慢慢失去了對時間的興趣。偶爾，你會看到有一個學員開得快一點，可是他並未有意識到，速度跟時間的關係。而他們的速度，也未能達到一個在地上留有輪胎痕跡的程度。他們只是一幫沒有方向機車學員，開著一樣的機車，在荒地上繞圈兒。別的事，他們不感興趣。

巴士還未發車，我看了手錶一眼，才發現我今天沒帶。可是，在我的記憶中，二零一零年五月廿十九日，下午三點十七分，指針分布的畫面，確實在我印象中出現過（就是說那個兩支指針重疊在一起，剛好過了數子 “３”的畫面）。可是，我沒有糾結在這事上，一般印象中之類的說法，只會被人家看成是一種無力的反抗。無論你有多確定的語氣，也不能把 “印象中” 這三個字，說得理直氣壯，這個是你和我也不能否認的。

老頭子

二零一零年晚春

關鍵的時刻

2010-06-21T05:20:00.005+08:00

這是一個關鍵的時刻。像撞車前的一秒，方向盤向左向右，完全取決於你。我並不是為了避免車禍而提醒你，而是，我有空餘的時間，一般人所缺乏的空餘時間。要知道車子是你的，方向盤在你手，而我，只不過是道路上的行人，我沒有責任告訴你，應該要從哪個方向把車撞上，更沒有能力叫你避過這次意外。我所做的一切，只是建議，就像老師叨叨念念說著人生道理，令你心頭突然湧現剎那曙光一樣。但其實，一切也只是徒勞，起不了甚麼作用，也不會令你真切的明白。因為老師說的，是配合他的年齡，他的身分所說，這不是要你明白，他要說出的是一種姿態，足以叫你迷惑的姿態。但你不要因此氣餒，因為你將會在某一天，向著某一個人，說出相同的話語，甚至連語氣動作，呼吸停頓的位置也一樣，是你無法想像，但又如出一轍的話語。

在碰撞發生的一刻，你來不及想像，來不及想像現在，過去和未來。你沒有把握拿捏任何一點時空，隨之而來，是眼前一黑的後悔。後悔的空間可以很大，它從來不受時空限制，也沒有像食品一樣的規管細則。
天空再大再美，也容不下後悔，也原諒不了後侮。從你發動引擎的一刻，我已經在遠處觀察。我不懂車，對車也不怎麼感興趣，但我走在行人道上，我就預備好被撞倒的可能性，而且我有著一般人所缺乏的空餘時間，所以我就來到這裡，跟你說上這番話。

未日中的掙扎

2010-06-20T03:14:00.000+08:00

就在妳和我都相信世界未日的同時，世界似乎變得積極起來。

我喜歡觀察，特別是耳朵。

水的希望

2010-06-08T05:49:00.002+08:00

寫了一大堆的實用文字，但發覺文字並不實用。

文字是世紀的奢侈品。讓我繼續墮落吧！

三冬

2010-06-07T01:54:00.003+08:00

冬天開始在八月份的年代，我已經八十歲，因著冬天差不多佔據了一年之內的大部分時間，所以我們將它分為三冬。八月到十月是初冬，氣溫跟現在的冬天差不多，人類還是有辦法可以承受的。十一月到一月是寒冬。每年到了寒冬，除了一些政府機構和基本的交通設施會如常運作之外，一般的企業都會避寒。因為在寒冬的時間裡，暴露於街頭，不可能熬過兩小時，否則會因為吸入過量低溫空氣而令肺部功能受損。因工作而不能避免外出的人，都會配上像氧氣罩一樣的面具及連身衣，透過連身衣吸收體溫後暖化空氣後才能夠作正常呼吸。一月過後，直到六月，冬季才正式完結。在寒冬的某幾天，一般少於五天的日子裡，會有氣溫急升的現象，我們稱之為“溫變”。每年溫變的日子，都會令大部分人染上傷寒。由於劇烈的溫差改變，超過人體的負荷，所以每年都會有五個巴仙的人口死亡。這就是我所說的寒冬。

中心思想

2010-05-22T16:10:00.001+08:00

我相信堅持，也樂於轉變。

三

2010-05-16T02:59:00.006+08:00

我穿過了無數的村莊，終於發現了太空船。我拿出口袋裡的一把手槍，往叢林邊掉去，換來的只是瞬間的沉默。身上沒有多餘的錢幣，但胳膊還是如常的掛上袖章。剩下的只有一顆藥丸，而剛巧這裡只有一個人，那人就是我。我別無他選。

竟然！！！！！

2010-05-12T04:14:00.003+08:00

我要學習小孩，但成長過後的人，永遠也不是小孩，披上小孩的外皮，這是可恥的。
我會明白的。

時間不能代表一切，但時間會一分一秒的過去。

我突然想到，我需要一種信仰。

噢！原來如此。

如果我可以昏迷五年，世界會否變得更美好，當然現在也很美好。

這事太精采了！只因它發生在我身上，其實不值一提。

單身的人有福了。他可以冀盼著下一段愛情。
最值得深究的地方是，我們幹同樣的事，但竟然可以有完全不一樣的感受。

明天我就會更新這個博客，以一個全新的姿態出現，但你們可能不會察覺得到的。

這樣真夠爛了，應該無法再爛！

我不做事，是會餓死的。

我是一粒微塵，絕不會成為一個偉人。

我不鼓勵暴力，但我會顯示武力。

PS. 開始寫到一些像我寫的字了。:)

為何投票可以表達意願，因為你願意承擔。

天未亮。

我要向你們傳達一個訊息，如果你收到訊息，請轉寄給十個人。

今天的會議令我嘔吐，他們在浪費自己的時間，而我卻學會了很多。

你不要跟我說教，因為我會很受落。

世界很大，偏偏我的房間卻很小。最糟糕的是，我明白到房間小的原因。

大自然的力量究竟有多大？起碼比自然的力量大吧！

黑色幽默源自於沉默，但又不甘心緘默。

唱歌好聽，但不一定要聽。

PS:押韻太多了，嘗試一下不太押，可以嗎？

成和敗努力嘗試。

轉身射個三分波。

哈哈，你也太扯了吧。

完美的句號，不一定是圓的。

道理不是道路和真理，請不要誤解。

我們發明了飛機，但我們仍然要用雙腳走路。

你們喜歡哪一句呢？我很想知道。

散漫

2010-04-28T20:56:00.002+08:00

就在那片葉子之上
盛載著一點露水
無情的秋風卻把它吹乾

大廈之間的隙縫中
看到一扇又一扇的窗戶
才發現窗的外圍只是一堵是牆
沒有你想像的夜空
更沒有架空的窗

樂

2010-04-28T07:32:00.000+08:00

我習慣了寫字。很好！

白絲帶

2010-04-19T16:43:00.002+08:00

一直也不好Michael Haneke的電影，看過白絲帶，我不能不說愛煞這部電影。
故弄玄虛，是從現實層面中解構電影。一個開放式的結局，卻由一些似幻疑虛的事件引發，當事件訴諸於上帝，當事件訴諸於兒童，那就是非一般的事。當我們對神性不可侵犯的人和事起疑的時候，我的心情確實傷痛。
當我看到老師也起疑心的時候，我快要哭了。看到孩子的無知和無奈，我更加想哭，因為我也不再相信他們了。我的孩子，我的未來，你們是我們生存的全部，而我卻不斷傷害你們，令你們模仿我們，模仿我們的猜疑和嫉妒。

你會像對自己的小孩愛惜牠嗎？你會捨得讓牠自由嗎？跟皮皮不同，皮皮從小就是被飼養的，牠的生活是被看顧的。

我只想說，我們在孩子面前，我們要感到羞愧。在他們剛剛到來的時候，我們就要感到羞愧。

http://movie.douban.com/subject/2464346/

生命無法解釋

2010-04-16T02:51:00.002+08:00

跟妳去哈爾濱的人，永遠也不會是我。

或者妳腦海中的雪景，連我手腳的影像都沒有。
我永遠都不是焦點，模糊不清，也沒有鎂光燈把我照亮。
對於妳，我不值一提。
對於我，我坦承地不解。

首都

2010-04-14T01:31:00.001+08:00

在北京掛念香港，在香港掛念北京。
該如何是好。

翻牆

2010-04-08T00:24:00.000+08:00

我在北京翻牆翻得好累啊！

或者你會問

2010-04-02T03:54:00.003+08:00

或者你會問，究竟邊杯先至係你杯水？又或者你唔出聲，等我攞先，之後你就會知道邊杯水先係你自己。但其實好簡單，只要你細心啲睇，你就會發現你既唇膏印，不過你點都估唔到，有唇膏印個杯先至係我杯水。

好多時你會問我，究竟你有無諗過將來？我答你將來既事唔應該宜家諗，你答番我，你講既將來其實係聽日，你問我地將來仲會唔會去睇戲？我話聽日唔算係將來，你就問咁將來係幾時。我就答，將來起碼指一年之後啦。你點下頭，好似對將來有個大概既概念。隔左一陣，你又問我將來我地去唔去旅行？我又答，將來既事唔應該宜家諗。你又點下頭，好似又明白多左啲關於將來既事。

或者你唔知你曾經跌左一啲野，一啲唔係好覺眼既野，就好似一個髮夾。

這幾天睡得甜。

2010-04-01T18:22:00.002+08:00

其實早睡早起有甚麼問題？為甚麼我不太習慣。

記起你

親愛的空姐們

2010-03-29T10:23:00.003+08:00

倫敦時間，晚上十時。香港時間，清晨六時。飛機起飛了，而我再也不會穿上制服。

當了一年半的空姐，從來沒有人說過我適合這份工作。而我也深信不已，所以我亳不猶豫，離開。
生活在女人群當中，看到千百種不同姿態的女人，也看到千百種男人如何好好的生活在這女人堆中，當然也看到千百種男人如何過著化成女人的生活。我學懂了護膚，看懂了誰的妝化得好，也看到了一幕又一幕的攻心計。你不能了解女人，但你可以在很短時間內了解一位空姐。其實她們愛這份工作愛得要死。雖然工作的時間不多，但她們被冠以空姐的名號之後，她們的所有事情都會跟空姐有關，所有事情，連思想也被佔據。這不是一份普通的工作，這工作很容易就會佔據你的一生，並不只是這份工作好，跟薪金福利和時間無關，而是跟空姐這個名詞有關，對於一個女人失去空姐的名號，就好比失去了女人的一部分。這工作不只照顧你的生活，還照顧你心靈的缺失，它起了一種愛情的功用。我要跟妳們分手了。作為男性，我最愛的不是這份工作，而是空姐。

再見了，親愛的空姐們。nice flight!
我恨我不是女人，所以我不當空姐了。

森田童子「たとえばぼくが死んだら」

2010-03-19T10:50:00.001+08:00

乾燥的感覺。

恨

2010-03-18T17:59:00.001+08:00

有時，我想起一些人，便會有嘔心的感覺。

當然這些人當中，最常出現的是我自己。

關於我

2010-03-15T00:02:00.002+08:00

作為一個男性，我並未有男性的特質，我只有男性的包袱。
作為一個女性，我並未有女性的特質，我只有女性的憂慮。
作為一個雙性，我並未有雙性的特質，我只有雙性的無奈。

但我還是被歸納為人類，只是我生於天秤。
沒有好與壞。
我，就這樣，就是這樣。

:)

2010-03-11T13:23:00.000+08:00

i miss u

心裡有個大木偶

2010-03-11T10:54:00.002+08:00

我心裡有個大木偶，個子不高，沒笑臉。他穿牛仔褲，褲子上有破洞，不是弄破的，他說買回來就這個樣。他一邊跟我形容他的長相，一邊手舞足蹈，弄得我心煩，拜託了，我這陣子夠煩人了。大木偶從來都不跟陌生人見面，一旦見面，他非不要整天纏著了不放，因為他已經把你當成最好的朋友。木偶不笑不喝不吃東西，比起小動物他好多了，基本上，他不會死去這一點，已經是一個不能抗拒的好處。試問，長生不老這件事，有誰不想，若果真的不想，至少也不會想活不長吧。

木偶不知從哪弄來一頂帽子，帽子旁邊有一根羽毛。大哥，心癢的要命呢！

我的飄泊

2010-03-09T17:14:00.000+08:00

四月份到北京，寫點東西，來找我喝一杯吧！

情緒不高不低

2010-03-06T16:41:00.001+08:00

：）

美好的週末！

情緒不高不低，剛剛好！

花房姑娘

2010-03-05T04:29:00.001+08:00

雜碎

2010-03-03T04:40:00.003+08:00

我已筋疲力竭。

memory is something you had or something you lost?

from 《Another women》 Woody Allen

在車裡
身子搖晃著坐著看著再睡著
從倒後鏡看到睡著的樣子微笑著
由車外側的倒後鏡看到看著睡著的樣子微笑著
在車裡
每隔100米的壆位的公路
我們都會被拋起
我永遠也是最後被拋起的一個
我在想著坐著睡著看著微笑著

這個就是往日的我！

《長頸鹿吞噬火星》

2010-02-28T20:03:00.002+08:00

講開又講，個日同你一齊嗰個係邊個黎架？佢好似一個人，一個同我好耐無聯絡既朋友。我唔知點形容我同佢既關係，就好似．．．好似，好似火星同長頸鹿，即係．．．佢地唔係好有關係，但係你同我都知咩係火星，咩係長頸鹿。最近我睇左本書叫做《長頸鹿吞噬火星》，睇個名好似唔係好吸引呵？不過入面講Ｄ野幾好笑。本書講隻長頸鹿點去火星，唔係講笑，佢真係好認真咁分析點樣將隻長頸鹿送上火星。本書除左講點樣將隻長頸鹿塞入隻太空船到，仲分析埋隻長頸鹿既心理質素，我知你可能對呢Ｄ野無咩興趣，但係有Ｄ野好難講，話唔定你會鍾意長頸鹿，又鍾意火星，即係有時Ｄ野真係話唔埋。講過秘密你知，但係你千祈唔好同人講喎。其實我養過長頸鹿。不過．．．佢條頸好短。細個去動物園，我同老豆講，我想要隻長頸鹿，跟住隔左幾日，佢真係帶左隻長頸鹿返黎，我嗰時得五歲，但係我都知長頸鹿係點樣，所以除左佢係條頸短左Ｄ之外，佢應該真係一隻長頸鹿。我仲好記得老豆講左句野，佢話：你唔好以為長頸鹿一定係長頸先得架，生得長定生得短，呢Ｄ係天生架嗎？如果我有日變矮左，咁就唔係你老豆咩？我老豆係有時有Ｄ癲癲地，但係都唔會蠢到連長頸鹿都分唔到呱。隻長頸鹿我養左一年就唔見左，嗰時我喊得好犀利，但係老豆話佢要走既，你都阻唔到佢，好快你就會唔記得佢架啦，等你再記番佢個時，佢都可能去左火星架啦。估唔到，長頸鹿真係去左火星。你做咩唔出聲呀？我講得好悶呀？咁最多講過其他野羅，唔使黑晒面呀。

從前從前

2010-02-27T05:06:00.001+08:00

今天是二月二十六日，一個遺忘的日子。

但願一切還安好。

老岳和姪兒

2010-02-22T17:53:00.002+08:00

老岳是從事藝術工作的，他在藝術工業村一帶時常出沒，大家都叫他老岳。老岳從前是住在大型屋苑的，就是那些有會所，有空調電梯，有二十四小時保安的地方。可是他認為這樣的地方不夠藝術，所以他搬到這裡。在這裡，他找到一班志同道合的藝術朋友，閒時便訴說著藝術，訴說著藝術在現今社會的邊緣性，有時會聊到天亮，滿地都是啤酒樽，他們話題多得很，他們也表現得很藝術，每隔兩三句，便提到某某作家，某某哲學家，反正就是那些你和我也認為很藝術的名人。

老岳本來是畫畫的，後來寫書法，後來再寫小說。他沒有甚麼名氣，也不屑為了名氣而從事藝術工作的人。一天，他的姪兒來探訪，姪兒正在大學修讀視覺藝術，所以姪兒買來一些水果，兩個橘子，一個柑，準備叫叔叔畫一幅畫。老岳認為視覺藝術是歧途，管他媽的視覺不視覺，藝術就是藝術，道道地地的藝術。姪兒聽了後也似乎有所得著，但心知道明天就要完成這幅畫作為《多元視界轉移光線研究課》的第一份習作，他希望有很好的畫功的叔叔幫他一把，好叫他能夠在班裡一嗚驚人，那往後的日子就容易多了。老岳問了姪兒一大堆關於橘子和柑的分別，姪兒也恭恭敬敬的與老岳討論，過了很久，姪兒花了一番工夫才能把老岳帶回畫布上。

老岳本來最喜歡的就是畫畫，但就是畫不出個名堂，所以去寫書法，但又覺書法太單調，所以寫小說，現在他已經完成了十幾本小說，可惜都只是完成了一半。但他自覺安慰，他認為小說寫完了就是死的，一直在寫的就是活的。他嘴裡一直諗諗有詞，姪兒也無可奈何地點頭附和，好不容易畫好了，姪兒興奮接過畫。

姪兒拿著畫，怎麼看也看不出是兩個橘子和一個柑，明明就只有一個柑。姪兒又生怕自己不夠藝術，便戰戰兢兢試探老岳，這個畫中的是一個很橘子的柑呢！老岳便說，這個柑背後的就是兩個橘子了。只見畫中只有一個柑，兩人看著畫不停點頭，深表滿意。姪兒離開的時候，老岳問他借了二十塊錢，說要把這二十塊錢變成盒飯，姪兒無語，但又不能白拿走這畫，最後還是掏出了二十塊。

白方包的啟示

2010-02-22T04:39:00.002+08:00

我買了一條白方包，十多塊的白方包，還有一瓶草莓果醬。回到酒店，才發現烤麵包機，應該配上奶油才對路，可惜。方包很小，小得可以兩塊並排的放進機器，要是一塊烤得不好，還有另外一塊的機會，但我知道當它們一同放進去烤的時候，它們的命運必然一樣。再說，就算它們一同烤焦了，我還有五到六次的機會，十多塊白方包啊！
果醬果然不配，但我又難以抗拒烤面包的樂趣。我還是把每塊面包烤起來，兩塊為一組的烤起來。

春節了！

2010-02-14T23:32:00.000+08:00

張懷碑祝各位新春快樂！身體健康！

這個故事，不知應該從何說起。

2010-02-12T05:00:00.002+08:00

拿著妳的照片，我哭了。不能再擁抱，是多麼難受，或者愛是多於擁抱，多於言語。但此刻不能擁抱，是多麼難受，所以我忍不住淚，所以我哭了。這一次，無論我找遍世界任何一個角落，無論我在哪個地方等待，妳都不再出現。因為妳已經死去，愛著我死去，或者妳認為這算不上是什麼愛情，但妳已經離去，再也不能說愛我，同樣也永遠不能說請找別的女人，我不愛妳了。妳不願跟我說的事太多了，或者是我聽進去的太少，我依稀記起，妳在北京的景山中學暗戀過的一位男生，我想看看，看看妳的初戀，妳的過去，用妳剩下的一切過去，去填補永遠留白的將來。

在前往北京的火車上，我在床鋪反覆看著妳的信，可惜只有一封，就算我能把每字每句記住，妳的聲音也愈來愈小，跟妳剩下的衣服一樣，氣味愈來愈淡，這些感覺是多麼難受，妳從前不會知道，現在更不可能知道。經過草原，經過小村莊，經過黃河，經過長江，離到達北京還有幾小時，但我並沒有遠離香港，也沒有接近北京，似乎一直圍繞著我的，只有妳，但妳已經死去了。

在中途的一個小站，我下車抽了根煙，火車的鐘聲響起，我趕緊把煙蒂弄熄。走上火車，我卻忘記了那個車箱是我的床鋪，往前走，還是往後走。到我找到的時候，天開始亮了，拿著妳的照片，妳離去的日子又多了一天。我沒有刻意記下，就如我們當初也沒有刻意記下所有記念日，或者最不起眼的片段，才是存放得最久的記憶，幻想與記憶之間，沒有過去未來，沒有地方標誌，沒有人物故事，是一種意志，一種把我拉上火車的意志，一種把我帶到妳的少年時的意志。

妳的初戀情人已經成長，已經變成了另一個人，不再是妳腦海裡的人。所以，我想在景山中學裡才找到妳腦海中的事，妳真正的過去，妳曾經擁有過的過去。說不定，另一個妳就在那裡等著我，滿心期待著一個屬於未來的人。我拿著妳的舊照片，妳的微笑，妳的睫毛，妳的咀唇，永遠只是一張平面的相片，我相當難受，妳不會明瞭，也不願，更不能，而我所面對的就永遠只有一張平面的相片。

如果你想念一個已經離去的人，你可以做的就是一直的想念她，這樣便好了。

我不屬於這裡，這裡也不屬於我。我能夠做的，就只有透過妳的過去，與這個地方產生關聯，僅是關聯而已，我希望擁有的，就只有這些。

那氣味暗示了點什麼。

2010-02-11T04:08:00.002+08:00

遺留下的照片，氣味一點一點地消失。她留下的東西不多，或者真正屬於她的東西都不在這裡，她的童年怎麼過？她會做早操嗎？遇到她的時候，一切都不真正屬於她的。她最仔細的感情，只會留在她最無奈的青春期。她來了，她又離開了。似乎最貼近她的，都在她成長得最快的地方，可能也是停滯不前的時光。氣味，能夠相似而不能相同，回憶總帶點缺憾。她的離去，是要我體會到她的過去，她的童年跟我無關，我也找不到一點痕跡，關於我們會走在一起的痕跡。那些年，她愛著的人，她做著的事，我都想一一知道。或者，是她要我去忘卻她，至少忘卻死去的她，透過回憶她未知的過去，去忘卻她已經離去的事實。

何以會感動？

2010-02-10T21:55:00.000+08:00

又是一個會陰的天。

一點一點的

2010-02-09T05:24:00.000+08:00

我想安心的看一本書。

花

2010-01-28T23:52:00.002+08:00

記得＜花潮＞嗎？

我們去看花吧！隨手拈一朵花，想把它戴到妳的頭上，妳說不。可是我還是把它摘下來。

世上最舒適的工作

2010-01-28T16:46:00.002+08:00

還有兩個月，我就不當空少了。無可否認這是世上最舒適的工作，要是辭去這份工作，那就是絕地求生。至少對於我來說是這樣。

新的一頁將會展開，但註定是亂七八糟的，但心裡面總有一絲希望，希望和期盼。轉變在所難勉，我將會失去的，我無法估計，但我甘願承受這種壓力，因為我註定是一個面對困境的人，從苟存中獲得快慰，從折磨中獲得養分的人。很多的事情都是要自己解決的，但自身的力量有限，所以需要不同的人擦過。在黑暗的世界裡，耳朵特別靈光，但能夠騙過耳朵的聲音，又是數之不盡。孤獨是永存的，他好比一支刺針，隔一陣子就來刺痛你，好叫你提升自己的能力，繼續前進。或者對於一個人來說，孤獨，家人，情人和朋友，他們一直發揮著同樣的作用，沒有絕對的對立，任何一邊偏倚都會陷入困境。我嘗試不以自己成為中心，我嘗試把自己化成氣體，真正的融入，像我飛到世界的另一邊，確切的呼吸。

捨命相陪！

夜深了

2010-01-26T03:18:00.002+08:00

聽著豆辦電台為我選的歌，我在努力中。心裡舒坦得好，我在期盼著黎明的來臨，等待著一個一定會出現的東西，其實是美好的。最怕你不相信。我相信日光，也相信黑夜。日子一點一點的加上，到了一個特定的數目，它又回到最初。夜深了，音樂又響起。我要出去了，每天晚上我都有點事情要辦，妳可能不知道，大概妳大累了。我背上一個綠色的大背包，在信箱拿出一封信，信裡面有今天晚上的指示。今天晚上我要去把一只貓找出來，信裡面有貓的照片，有一部隨身聽，裡面錄下了貓的叫聲，有開心的叫聲，有傷心的叫聲。其他的指示都沒有了，但我從未質疑過貓的存在。我想在妳睡醒之前回來，因為我只在夜深活動，像一部分貓一樣。

這陣子有點事

2010-01-25T04:29:00.003+08:00

都沒有心思要寫博客，或者是沒有東西要說。

有些事情我怕快要發生了，可是大概我都只能光看著。其實可以避免的，可是一想到如果是刻意的避免，那不如接受。工作注定是要換的，可是我都好像沒有什麼準備，從前我都沒有試過這樣，我一直都是一個把東西都安排好的人，往後的日子是什麼狀況，我不知道，大概有太多東西我想不通吧，現在的安心，也許是真的想不通才會安心。一點頭緒都沒有的安心。我想太多了。

現在我是依戀著我的生活，我快要消逝的生活。改變，無可避免，無跡可尋。

i wont sleep

2010-01-19T03:53:00.001+08:00

i wont sleep

發洩一番

2010-01-16T16:18:00.003+08:00

這兩天，我經歷了一次恐佈的自我審視。在這世界面前，我變得越來越渺小，我的思想不斷游走於地下的水管，通往每一個角落，這是我的經歷，我默然接受。我要學會隱藏，因為思想不會做成重大影響，但行動卻無可避免，而介乎於行動與思想中間的說話，更為可怕。思想比說話豐富，說話比行動漂亮，但行動高於一切。

在倫敦跟兩位友人碰面，我們談了許多許多，但當我說出我可能再也不拍東西的時候，他們的反應十分激烈，原來我傷害了他們。原來大家的堅持是互相影響的。
友人一，在巴黎出生，自小喜愛音樂，１４歲已經在巴黎的音樂工業發展，但二十歲便拒絕了工業的模式，決定將這些年交給自己認同和堅持的事，來到倫敦，一個音樂得到重視的地方。
友人二，在香港出生，完成媒體學位，因為家庭的關係，得到居留英國的身份，隻身到倫敦闖一闖。她說，當她參加一些關於媒體的講座時，一些本地工業裡的人，問她為何來到倫敦，香港的電影不是很好嗎？或者地方其實不是最重要，還是堅持是最美好的事。她積極的尋找脈絡，去著目標進發，不會輕言回去。

我想說，如果我放棄了我最自信的東西，i am nothing。這是我個人的事，跟任何人無關，我清楚知道。

張懷碑

機艙‘睇場’

火星甚麼都沒有，就只有我們

This song is not for you

半杯水裡的海綿

或者

悲觀協會的挽歌

And Ever Since by Leo Malohan

那天天氣涼了

螞蟻的前行

平日

帶你到宇宙

早來的月餅

風

老鼠

有時候

自救

今天六月四日，我便秘了。

最近

Sweetheart Babylon

收拾

距離

永遠有這樣的一雙手

Perhaps Love

我不明白，想不到的。

食言充饑

當我真正的失去妳，回憶才會開始。

註定飄泊

A via dolorosa

Only the strongest will survive

影子的損失

空談

大概就是累了吧

不，我很好。

葡題。

我可以怎樣

Outsider

Blues not for color!

西貢之夜

它斷了，不再是一個圓圈

抗拒現實，接受事實。

我有一個電話

冰冷

Cocco / Inspired movies 「絹ずれ ～OKINAWA～」Cocco監督作品

女性

該停止了

在許多年以後

我有一雙鞋

在北京

在那忐忑之間

總的來說，我沒有那麼酷。

我和柴犬的特殊情況

在腳趾公旁

原來是這樣

美人魚

原來又是我自己不爭氣!

我怎麼了？

我的意思就是說

前往北京的空中列車

回憶是最恰當的動作

繞圈兒

關鍵的時刻

未日中的掙扎

水的希望

三冬

中心思想

三

竟然！！！！！

散漫

樂

白絲帶

生命無法解釋

首都

翻牆

或者你會問

這幾天睡得甜。

親愛的空姐們

森田童子「たとえばぼくが死んだら」

恨

關於我

Cocco / Inspired movies 「絹ずれ～OKINAWA～」Cocco監督作品